关于处理孩子间的问题-孩子

GG15255 11-20 09:10:46 141

写在女儿18岁生日之际
再过几天你就要满18岁了,此刻你正在广州考试,你的生日也会在紧张的考试和备考中度过。我陪伴你度过了17个生日,18岁这个重要的生日却不能和你一起度过了,思考了很久给你一个什么礼物。物质的东西无论价值贵贱作为18岁的礼物送给你我都会觉得有些苍白。18年了,这些天我脑子里一直萦绕的都是你出生到现在的我们一起走过的路上那些留在记忆中的点点滴滴,这些点滴像这几天时有时无的丝丝春雨,敲打在我的心湖中,激起层层涟漪,让我思绪起伏,浮想联翩,蕴藏在其中的事情有你知道的,也有你不知道的,还有你也许知道事情的表象,但不明白其背后所隐藏的我内心的那份感受,我想,在这样一个特殊的日子里,就把它们记录下来作为一份特殊的礼物,送给你的18岁。
19年前春天,在鲜花盛开的公园里,那天阳光很灿烂,天气很温暖,我还很清晰的记得那闪闪发亮的阳光碎银般透过斑驳的树枝斑斑点点地洒在我和你爸爸身上的样子。在怒放的牡丹花边,我对你爸爸说,我们是不是应该要个孩子了,人家说25岁是生育的最佳年龄,而且我很想拥有自己的孩子。(那时隔壁有一个小孩,我总喜欢就抱他,但人家总不是很愿意和我亲热,我很郁闷)你爸爸说;好呀。就在那个万木扶疏鲜花盛开的春天,你就这样心想事成地走进了我们的生活。
在那些我们共为一体的日子了,我特别地快乐,那也是我一生中最漂亮的时候。脸上的皮肤是成年后从未有过的光洁顺滑,内心也充实和丰富,我的身体没有因为怀着你而笨拙,相反比任何时候都轻盈,那时我经常被一种快乐的心情驱使,会很冲动地像孩子一样蹦蹦跳跳地在路上行走。怀你5、6个月以后,我基本上都是我步行,很远的地方也都是一路高歌很有劲头地走过去。
随着你一天天地长大,渐渐得你就成为了我生活的全部意义,吃各种好吃的东西是为了你,看美丽的花草和漂亮的图片是为了你,保持快乐的心情为了你,听美妙的音乐为了你......。以至于你出生以后,当我再习惯性地紧张兮兮地吃美食看美景时,突然想起你已经出生了,我绷紧的神经就一下子松懈下来,觉得那一切对我都已经无所谓了,不吃也行,不看也罢。
你在妈妈肚子里一直都是一个乖乖女,在肚子里也从没有乱踢乱打的,但有时也乖的有点吓人。记得一次大概是你太贪睡了,一天都没有感觉你动静,我就慌了手脚,胡思乱想地害怕你出了问题,我的神经过敏把全家都人搅的鸡犬不宁,后来还是你爸爸放了很大声的音乐把你吵醒了,你懒洋洋地踢了我两脚,才平息了一场动乱。还有一次我在电视上看到国外的一个妇女生的孩子心脏长在身体的外面,我也着实紧张了一阵,直到B超检查说你一切正常我才安心,可心里又有一点不落实的,害怕B超对你有副作用......。在你快出生的时候,可能是因为撑的太厉害了,我肚皮表面火辣辣的疼,经常整夜让我法入睡,但等待你出生的甜蜜冲淡了这种痛苦对我的折磨,而且通过和别人的交流育儿经验,我已经很知足地知道你是最没有让妈妈受苦的乖女孩了。每次到医院检查医生都说你的情况都很正常,胎心特别的强,那个经常给我检查的医生断定你一定是一个男孩子,还让我生完以后到她那去验证呢。我到公共浴室去洗澡,一个有经验的阿姨说,从我干净的脸蛋看应该是一个女孩子,女孩子就是会打扮妈妈,而从尖尖的肚子形状和我的体形看又应该是一个男孩子,当时我不想把这个迷过早地解开,愿意把她留在你出生的那一刻,一个甜蜜的秘密伴随着怀胎十月的历程,使我们一路上多了很多的芬芳。不过从各种信息来看,我和你爸爸都以为你是一个男孩子。一次你爸爸还开玩笑说;我喜欢女儿,可惜你不能给我生女儿。
其实从小我对生孩子都有一种特别的恐惧感,因为听你姥姥说过,世界上最疼的事情就是生孩子,一个人如果经过了生孩子这一关,那其他的疼都不算什么了。小的时候听了这些话真的很害怕,想象不出生孩子要经历怎样的一种可怕的痛苦。在你出生前,我想到害怕之处时,就自我安慰地想想周围那些生过孩子的人,告诉自己,无论经历过多少触目惊心的场面,既然她们都能顺利地度过难关,我为什么就不能呢?我一定也可以。我鼓励着自己坚强勇敢起来。
在临近预产期的日子里,我天天热切地盼着你的降临,听说很多孩子都会提前十几天出生,我就早早开始准备。薄的厚的小衣服都备齐了,光毛衣就织到了两岁,怕到时间带你没有时间织了。尿布、奶瓶就更不用说了。可是你就迟迟不来报到。预产期那天你依然没有动静,每天晚上你爸爸陪我去散步,我们都扳着指头算着又过去一天了,你怎么还这么安静地躲在肚子里。
终于在过了预产期4天,3月7号的清晨,你要出生了。一到医院我就稀里糊涂地被隔离到待产室里一个人苦挣苦熬。巨大的痛苦让我忍不住不停地呻吟,那久经沙场老辣的医生威胁我和其他的几个产妇说:不能乱哼,吸一肚子的凉气,不等生的时候就没有力气了,孩子就会死在肚子里,你们怀胎10月的苦就白受了。但我那次才知道呻吟真的是一剂减轻痛苦的良药,当疼向我一浪一浪袭来的时候,通过呻吟可以缓解很多。你出生的那个时候,整个社会"以人为本"的理念还很淡薄,所以在我最需要呻吟和安慰的时候,却孤零零一个人辗转在床上,不但没有得到安慰和鼓励,还被医生无情地用威胁和压制着。但我没有办法控制自己,依然不停地用呻吟来减轻痛苦。现在还清晰地记得,就在我痛不欲生的时候,窗外一声一声不紧不慢"换鸡蛋"的吆喝声穿进来来,激起我千般的委屈和万般的伤心,我辛酸地想,外面的世界依旧风平浪静,所有的人此时都过着和平时没有两样安逸的日子,为什么我就要一个人在这无助地苦挣苦熬,独自承受着煎熬,我在那一刻不由地怨恨起这世界的不公平。
临盆之际,医生说我的条件很好,只要配合孩子就一定能顺产。在医生的帮助下,在同伴传授的经验的体会下,我尽力了。{可能是因为用的力气太大,第二天我的手臂的肌肉都很疼},你顺利地出生了!在你出生的一瞬间,一种从来没有体会到的巨大而刻骨铭心的快感淹没了我的躯体和灵魂,这种快乐像潮水一样把前面所经历的痛苦、伤心、不平都统统淹没了。就在你呱呱坠地的那一刻,我身体的巨大的阵痛瞬间就奇迹般的消失的无影无踪了,我的身体一突然间就神奇地平静下来了,这前后巨大的反差是如此的神奇,让我惊异,让我流连,让我意犹未尽。而你也伴随着我的快乐奏响了你在这个世界上的第一个声音,非常响亮,我笑了,开心地笑了!我尽情地享受、回味着那一生只有一次的美妙时刻。
接生的医生用一种少有的兴奋语调告诉我:你生了一个特别好的女儿!这句话对我产生了巨大的影响,“特别好的女孩”这句话在以后的日子里常常在我的耳边响起。那个阅"婴"无数的中年医生,能因为你而兴奋,还用了"特别好的女儿"这个词,说明你是她接生的无数婴儿中是很棒的那一种。医生把你红红的小脸和小屁股很得意地在我面前展示了一下,我当时觉得你皱巴巴的小脸似乎和"很好的女孩子"也就是漂亮的女孩联系不起来,但我还是不由自主地再一次开心地笑了。可惜的是就让我们匆匆见了一面。你就被抱走了。

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