我人格不健全,因为我的父母造成的!我特别恨他们,他们毁了我的一辈子!-人格父母

寻觅的风 10-19 02:10:52 41

我也是一样的结论。但首先肯定好的,养我是真。(至于养我们的目的为了什么只有他自己知道了。说不求回报,问题他以前怎么做怎么用心自己知道,将来怎样也不是如今说怎样就怎样。将来我们养他的责任是写进法律的。道德责任来的,哈哈哈哈啊。。。)但以前怎么对我也是他的真。永远无法改变的。把生气放在我和家人身上,偶尔就是算了,经常就忍了,父亲是山,人家负责了养家的责任,爱骂的权利也是有的。即使把所有的难骂在我们身上也是可以有的。家里没钱,外面受气骂在家人身上也是应该承受的。毕竟他养我们。受恩受苦,理所应当。只是这样,成长就被其扭曲,心里插的刀,比养的还可怕万倍,那还是不养算了,自己出去社会也许更幸福。社会不一定总是吃人的,特别你还小时候,社会也有慈悲的一面的,但家就不一定了,家不一定是真家人,父不一定是真父心,(我只能 说出这种字眼。已经很宽容的说法了。)不是做了父亲,就有父亲的觉悟的,不是当初有觉悟就一直有这个觉悟的,人总会变的,但孩子,还小的时候,还需要养的时候,给的不是爱是恨,那就搞笑了,原来生来是被作践人格的,养来是被发泄的,读个书还被父亲恨着给钱,求着给钱,每个星期拿伙食费煎熬到最后晚自修开始了,几乎一天的放假生命被抹夺了,如同跪着求父亲给钱去读书一样,平时是什么都不给,这不是家里穷,所以不给,是没有父心。 作践生命啊,存在的时间用来做低贱的行为,没有人格主权,没有自我的爱,没有开心,没有作为一个家人的权利,....不想养我,就让我出社会自己赚钱,赚了钱我自己回去读。不当父亲应该的,就别当父亲,是亲还是仇?作践我生命人格,我拿谁恨?大学被一次次吵得睡不着,最后被吵疯了,想起高三晚上我紧张备高考,外面吵我受不了了,要变成魔鬼的发疯,难受,爸只想控制我,压迫我,可为我说半句话。。。。外面的人依然吵,他可曾骂他们半句话。父亲。 大学了,一次次晚上被吵,外面吵,旁边宿舍吵,最后自己宿舍人也吵,我终于失控了,失去了睡觉的自然心,起床疯狂打键盘到半夜,从此每天不睡觉,就玩电脑,从此每天通宵,我好痛苦,好痛苦。大一下半学期挂科,因为没上课,以后都不上课,因为每天通宵,不敢上课,就像会被父亲骂一样,充满了害怕。无力。最后通宵途中还染上了看不良网页的恶习, 大学好多年了,好几次,不想这样,可是每次想起,所谓的父亲,那憎恨的眼神,我灵魂失去了挣脱的能量,如此一次又一次,直到如今也只是高中毕业,老了,爸还恨我不懂感恩,如此厚恩我真不敢感。妈妈也会养我,给钱我,但妈妈就是妈妈,无怨无悔,所有苦只会吞进自己肚子苦,辛苦赚来的钱给我们不说一句,但给我的钱,比山还重。我是为此才考上本科的,母爱无言。可惜,为对不起她了。我好无奈,不知道那什么还。

我比你惨,被父母的一意孤行,间接害的左手小拇指截肢,我本来就自卑,又因为这件事,我用了四年时间,本以为我走出阴影,谁知道骨子里的恨却又深了,父母的一句话,都能让我情绪不稳定好几天,可是日子不是还一样要过?

谁躺上,谁知道。没有谁比谁更苦。想开点,面对父母的问题,有的时候真的没办法,做好自己就行啦。

楼上?下?简直就是在说风凉话。我的经历没这么惨,说起来有点中二,但我现在对人或动物产生不了感情。我是靠演戏来维持人际关系的。比如朋友用装死来恶作剧,我虽然看穿,但依然当场痛哭,之后那朋友处处帮我。既然内心已经成这样了,那就顺天而为,尽量活得开心就行,毕竟难得到这世上。所以,既然报复父母是违背伦理,不能做。那再也不和他们相见,不就能让你慢慢忘记这件事嘛?至少不会因为天天看见他们而想起以前的事

同病相怜,我现在也走不出阴影,每每看到同龄人比我幸福,男友对她也好,我就羡慕嫉妒恨,但是自己真的无法释怀过去

我也一样,从小被混蛋父亲打骂到现在。母亲也不管我还是个败家,家里又穷,想要什么买不了,关键是,我父亲还喜欢根老师告状,让我在学校受尽嘲讽和责骂与失去尊严,严重影响我在学校里的生活,间接导致我得抑郁症,精神分裂症,心里也很难受,很难过,最后他还骂我装病,让我去死。我决定以以后有能力一定在外而安,尽量不回家,回家后我也不和他讲话。我永远都不会原谅他,从心里就没认他。劝和我一样人,我知道大家心里很愤怒,可有什么用,事情己经发生在我们身上了。最好的办法就是先忍一时,等考上大学,没得大学或高中的,也必须有一定经济能力后才能在外而安,这是重点。今后他们是死是活都和你没有关系,当然,如果他们打电话要让你还钱,就回去,你有钱就私下当面一次还清,不必闹到法院什么的,然后,再立字据永远不相欠,断决关系,永远不见面,记得按手印。没钱就私下立字据证明你欠他们多少钱,以后可以慢慢还,这样可以防止他们反悔。然后,再私下立字据永远不相欠,断决关系,永远不见面,记得按手印,这还算你仁至义尽。要是他们还有什么过分行为,你可以当着所有人的面把他们对你以前做的事全抖出来,让所以人知他们是什么样的人,如果他们打你或有其他特别行为,你可以走法律程序,保护自己的正当权利。还有法律也规定父母不尽父母义务,或使子女身心受严重伤害,造成严重精神疾病,子女可以不赡养父母,据体还是要问一下当地法律机构和律师才行。如果我没钱,就努力挣钱,努力让自己有文化。只有努力了,才有真正的报复机会。就可以了,如果我有钱,有气质了,什么都有了,我一定会回去,让他们刮目相看,悔不当初,好好和他们算算账,指叙叙往事,让他们对自己的当初的行为感到羞愧。该断关系,该干嘛干嘛,自己看着办,正常情况下,不要当着邻居面说他们,这样显得你有文化,大度。还可以改名换姓(看心情)。千万别过激报复,因为是犯法的。走完程序后,接着就可以远走高飞,置之不理了,此时气也消了大半。然后就可以努力规化自己的人生,至少让自己从阴影中走出来,当然开心就更好了。有精神病的按时吃药,争取早日康复。祝你能淡忘悲伤,让自己清松快乐,加油😄

父母的恶行 致我心结无解 心中充斥着仇恨 恨不得千刀万剐
年少时母亲脾气暴躁经常打我骂我不说 出门把我锁家中 我饿了呼喊母亲 也没人回答饿到我啃食窗台的蜡烛 等母亲回来的时候 我饿的站起来都精神恍惚拿筷子手都在发抖 那时候 我还在上1年级因为经常饿肚子导致身体不好身上的杂病没有好过 母亲做饭也不专业养我跟喂猪一样1996年出生的我 就这样在地狱里生存 到了2年级 后来母亲带我离开了家乡去了父亲的城市 父亲对自己也比较冷淡但是经济状况变好了可是母亲还是做不来饭 做的饭菜很难吃难以下咽后来上3年级的时候我得了贫血 还得了鼻窦炎我晕倒在了学校老师把我抱到办公室 给我父母打电话 我父母 工作下班后把我接去诊所以为是感冒发烧了诊所的医生看了我的眼皮和指甲说我不是感冒发烧 可能是白血病说不敢给我医治父母把我又带到大医院去检查医生说我还有救如果在晚一个月 就成白血病了就没救了 医生还说 我的鼻窦炎感染很严重 说感染区还有很薄一层组织了如果在感染就感染到大脑了我父亲听了感觉我好像不行了好像快死了 医生说要住院医疗我父亲犹豫着不想给我治疗想让我就这样死去我母亲那时候很心疼 把我父亲扇了两耳光 说从小养这么大容易吗 你说不治就不治 心怎么那么火辣就这样我父亲才出钱给我治疗的 住了半年医院 我康复了 可是休学半年 加上自己身体差总是昏沉沉的 没有记性集中不了注意力 学习从原来考试97分 到后来不及格 加上因为经常饿肚子 和我一年出生的同学 比我高一个头的身高 学习不好 老师也不喜欢我了同学也不喜欢我了后来同学都打我 欺负我我那个时候 就恨他们后来我读完4年级就不上学了父母看我不上学了 以为打我 我就会上学了后来打我 不是用小木棍打我 是把我举起来如同打篮球一样 往地上摔至今我都记得那种感觉真的让我刻骨铭心我想要呼吸 缺无法呼吸我想要哭 都没有声后来我依旧坚持你以为打我 我就会因为害怕而屈服 不可能 绝对不可能 后来我达成了目的 我没有读书了我去学习电工学习家电维修手机维修学手艺可是我是未成年没有师傅收留我 父母也不给我钱 我就自己捡废品卖钱 买电烙铁 电路板 电子元件 自己学习去新华书店看电工手册自己用一个小本子抄下来自己回家又研究学习可是我母亲看到了 不支持我 把我的本子烧了把我的电烙铁砸了电路板给我烧了电子元件给我烧了 我在一旁只能哭泣但是我不会放弃我又去捡废品 卖钱然后又去新华书店看书后来接二连三的烧我的材料烧我的学习材料 我哭泣着离家出走 我拿着自己仅仅回的那么一点点知识 出去找工作 那个时候我才14岁 我走出去 去了家电维修的师傅那儿 师傅看我瘦瘦小小 问我身份证我说没有师傅就不要我后来我坐车去了更远的城市 也不算远 都属于一个省会管 我到了开始找工作 可是师傅们都不要我 就是因为没有身份证 后来我捡废品的钱也花光了我离家也有7天了 我花光了自己最后的1元钱我蹲在街头 拿着自己的小本子路过的人来来往往我却不知道何去何从第8天 我饿的不行了于是 我像路人乞讨我乞讨到了5元钱我拿着5元钱后来我想了想 既然没身份证不要我 那我干嘛不等有身份证了在离家呢于是我去了电话亭给我父亲打了电话我父亲晚上来接我回家的 在家中我煎熬到了15岁我给爷爷打电话 说 想爷爷了爷爷说想了就回来呗然后我跟着父母回了家乡我办了身份证年后 我就出去工作了 犹豫没有经济基础 我在到店里当了半年服务员 手上有了钱了 又去当了两年保安在当保安的过程中我从来没有放弃过对电器的学习等我年满18岁 我就进了中国石油企业 工作 拿着3500的工资 的时候我全心投入自己的爱好 我学习了编程什么不懂就学什么 学会了电工焊工铆工机修维修还有文员定位放线 也学会 转眼工作5年月会一身手艺今年第6年我又学了工程机械驾驶我的工资也从3500一直涨到现在9000一个月可是我并不快乐因为我一回忆起父母曾对我的恶行我就难过 在爱恨交错中我用自己的理智一直压住自己的恨 年复一年如今我却发现心中的恨并没有消失 却越发的变得更加深刻有时想起那一刹那 有种想要杀人的冲动 然后又被理智强行压制住我知道自己有心结 可是自己却束手无策我不能杀害父母求网有赐教我解开心结的方法小生在此谢过 !